ЖЖ Миколи Козака - історії
Історій: 28
Останні історії від: Popovich P. | Popovich P. | Popovich P. | Варакута Р. | Popovich P.
2003-02-13 15:25:46 - Nik Kozak
Мистеру Спенсеру из Чикаго воровской бизнес обязан небольшим открытием. Он зарабатывал себе на жизнь, преследуя на улицах хорошо одетых, преуспевающих на вид мужчин, которым угрожал водяным пистолетом, заряженным стойкими женскими духами. Женатые мужчины платили вымогателю, лишь бы он не "выстрелил", так как боялись, что жены, почуяв запах чужих духов, устроят им скандал. Войдя во вкус, Спенсер стал нападать со своим "оружием" и на полицейских, пока не нарвался на холостяка, который и арестовал остроумного злодея.
Добавити історію
2003-02-11 09:20:54 - Nik Kozak
В Великобритании долго не отменялись восходящие к прошлому веку законы, регламентирующие вопросы дорожного движения. Согласно устаревшим нормам, кучер обязан спрашивать каждого пассажира, не страдает ли он чумой, оспой или другой болезнью, о которой следует заявить властям в обязательном порядке, а также вешать торбу овса на свой экипаж и иметь достаточное количество корма для своей лошади. Впоследствии эта норма была расширительно истолкована в том смысле, что овес может быть заменен бензином, дающим "корм" для лошадиных сил, заключенных в двигателе машины. Добавити історію
2003-02-11 09:20:20 - Nik Kozak
Знаменитый дрессировщик В. Л. Дуров попал во время гастролей в Харькове под суд за то, что разъезжал по городу в коляске, в которую была впряжена дрессированная свинья. Мировой судья оправдал клоуна, так как последний доказал, что свинья отлично выезжена, соблюдает правила уличного движения и ни разу в пути не хрюкнула. Добавити історію
2003-02-10 16:04:15 - Nik Kozak
История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут.
Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-техничка. В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица. Добавити історію
2003-02-07 18:56:08 - Nik Kozak
Из воспоминаний моей бывшей супруги.
Пришел я как-то домой выпивший, еле-еле разделся и лег спать. В два часа ночи проснулся, сел на кровати, продрал глаза и, глянув на часы, истошно заорал:"Господи! Два часа ночи, меня же жена убьет!" После чего стал судорожно собирать в охапку вещи и ломанулся в коридор. Поймали меня в трусах уже на лестничной клетке.
Самое интересное, что она вспоминала эту историю всегда с радостной улыбкой. Добавити історію
2003-02-07 18:45:40 - Nik Kozak
... Приехали двое "новых русских" в Австралию - отдохнуть на природе - то ли в прерии решили поехать, то ли в саванны - не помню, как там эти степи в Австралии называются. Короче, поселились они в отеле, взяли напрокат джип и поехали кататься.
Ну, естественно - какой русский, а тем более - "новый" - не любит быстрой езды? Катались они, катались, и - в конце концов на свой конец нашли конец они наконец: сбили они своей "тачкой" (которую, напомню, взяли напрокат) кенгуру.
Остановились - погрустили: лежит она (он, оно) бездыханная. Вот и решили они - что же делать, сбили - так сбили! Решили с ней хоть сфотографироваться на память. Один из них напялил на тело (тело кенгуру, разумеется!)
свою куртку, и стали по-очереди позировать перед фотоаппаратом.
И тут... от очередной фотовспышки кенгуру вдруг резко приходит в себя и... "делает ноги". Одного из них "пробивает на << ха - ха >>", но другой (владелец куртки) его не поддерживает: куртка-то "убежала".
Друг его успокаивает: да хрен с ней, с курткой - зато фотки классные получатся!
... Вы уже, наверное, догадались, что последовало ему в ответ: "Ты, идиот, ты чо ржешь? Там же ВСЕ НАШИ "БАБКИ"!!!" Короче, ринулись они в погоню, но, естественно, ни кенгуру, ни куртки они так больше и не увидели. Якобы там было около 10 тыс. долларов.
Ни за отель, ни за джип платить им было нечем... Возвращались на Родину они уже при помощи то ли посольства, то ли ФСБ - точно не знаю, врать не буду. Добавити історію
2003-02-07 18:41:35 - Варакута Р.
Я як студент матфака, розповім про те, як ми здавали екзамен у одного викладача, назвемо його В. (Для знаючих - це той, який любив стілець в руках крутити).
Так ось, зібралась наша група перед екзаменом до нього додому в гості.
Зібрали там поляну, спакували, заліковки по кишеням і вперед. В. приймає радісно, дістає наперсточки, хлоп раз, хлоп два, хлоп п`ять,.. і тут починає він розповідати, може листок зі шкільного зошита витримати навантаження 1 кг, чи не може.
Виявляється, може. Якщо його скласти в гармошку. Для наочної демонстрації досліду він достає з кишені якийсь папірець, складає його і старається кинути на 2 наперсточки, щоб він попав.
Хохма в тому, що по-перше, це йому довго не вдається, а по-друге, він помічає, що ця бумажка - 10 баксів, що йому на консультації дала моя сокурсниця - за білет №1. Добавити історію
2003-02-07 18:21:47 - Nik Kozak
Картина: перед порогом 3-й категории стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может уплыл", "может поймать", и т. п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!"
не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать, лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как насморк. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!" Порог они вроде прошли. Добавити історію
Історій: 28
CopyRight 2002 © Nik Kozak. Version 2.2